Страница находится в разработке. Открытие ступени - сентябрь 2022, подробности по телефону +74952608325
Статьи

Это по любви

Люди в современном мире часто учатся, а люди, которые иду по пути Монтессори-педагога, учатся, кажется, постоянно. Начало каждой новой лекции или семинара проигрывает в разнообразии дню сурка: почему вы сегодня здесь, почему вы стали Монтессори-педагогом? Мы, конечно, каждый раз к этому вопросу готовы, но отвечаем и слышим от соседей более или менее одно и то же: «Я Монтессори-педагог, потому что я люблю детей».

Я люблю. У меня с этим глаголом странные отношения. Мы ведь можем использовать его в отношении почти всего вокруг нас: близких, домашних животных, сериала, мороженого, новых кроссовок. «Люблю» часто звучит то здесь, то там; что за этим лежит, разобраться непросто, а у каждого наверняка еще и припасена своя версия.

Давайте сузим понятие. Что мы имеем в виду, когда говорим о любви к детям?

Без сомнений, любить детей можно по-разному, и разница описаний не будет подходить сравнительным категориям «лучше-хуже», «больше-меньше», «правильно-неправильно».

Часто любить детей – это хвалить, обнимать, отвечать на что-то снисходительное «ну это же ребенок», сворачивать горы, чтобы он не плакал и всегда получал самый фиолетовый самокат из всех возможных. Из-за распространения по планете такого подхода мне каждый раз трудно перенести на себя определение «я здесь, потому что люблю детей». Это внутренне несогласие раньше смущало и растило внутреннее сомнение «с тобой, кажется, что-то не так».

Для меня любовь к детям можно совершенно равносильно и без потери даже толики смысла выразить словами «верю, доверяю, предполагаю, смотрю и, тут, внимание, я ступаю на тонкий и все-таки необходимый лед — ограничиваю».


  • Верю, что дети способны на невероятные вещи, если их истинные потребности удовлетворены.
  • Доверяю им везде, где это допускают границы безопасности конкретного ребенка и окружающих.
  • Предполагаю, что дети ведут себя ровно тем способом, который доступен при конкретном внутреннем состоянии.
  • Смотрю на качественный рост и прогресс и делаю долгий удовлетворенный вдох – мы в хорошем контакте: я, ребенок, класс. А иногда смотрю на результаты несработавших ходов, чтобы начать заново.
  • Ограничиваю действия, которые вредят ребенку, другим детям или классу. Знакомые по книгам и статьям «добрые, но твердые», «из позиции любви», границы существуют, должны быть легко считываемыми и постоянными.
В этом пункте могут возникнуть справедливые возражения «а не оставим ли мы долго тянущийся след, если не позволим x, y, или z (у каждого внутри точно свои особенные споры), если скажем строго?». Не оставим, последствия некоторых наших действий мы действительно сильно преувеличиваем, а дети гибче, чем может показаться.

Может появиться ощущение, что все эти нюансы едва-ли играют большую роль, что разница между самостоятельным одеванием и солидарностью со сторонниками «одену тебя, так же быстрее», между возможностью для ребенка принести что-то тяжелое или хрупкое и «дай мне,а то разобьешь/разольешь» — незаметна. И она на самом деле не критична. Отсутствие описанных выше действий или использование их только по нечетным дням недели – допустимо и нормально, без них дети тоже вырастут. Мы вот с вами смогли же, просто развивали что-то позднее и скорее всего собственными силами.

Каждый наш опыт общения с ребенком по-честному уважительно — прокладывает мост к совершенно другому ощущению себя в будущем. К доверию миру, уверенности в себе, к возможности брать на себя риск и ответственность, к креативности и смелости. Каждое возвращенное высказывание, каждое озвученное чувство – к навыкам качественного общения, способности строить настоящие отношения людьми, к эмпатии и милосердию. Каждый пример обратной связи от окружающего мира, как то «если нести 6 предметов одновременно, скорее всего, они упадут, и все равно придется нести по очереди», «если съесть много даже самого вкусного пирога – будет неприятно болеть живот» — укрепляет способность принимать решения, прогнозировать и планировать.

Вы, возможно, испытывали это сами или замечали в других: указание на промах, какая-нибудь минута стыда, навязанная вам кем-то в прошлом, откликается во взрослой жизни. Когда мы вознамерились что-нибудь сделать, создать, сказать или изменить, а внутри сидит, парализует преграда.

Было бы здорово, если бы половина взрослых обладали подобным позитивным и безопасным опытом в дошкольном детстве. Согласитесь, общество выглядело бы иначе, и мы жили бы если и не в том мире с солнечного красочного плаката, то хотя в модном клипе Maroon5.

Тренируйте свой навык любить, доверяйте и прощайте себя и ни в коем случае не вините, когда что-то не так как в клипе.



Статья монтессори-педагога ступени 3-6 Татьяны Абдульмановой
Детский сад